Hallo ini MAMA lagi …
MAMA ga minta pulsa …
MAMA juga lagi ga dikantor polisi …
MAMA ga minta ditransfer duit …
MAMA cuma minta ama Tuhan
biar kamu diberkati sepanjang tahun 2013 …
MAMA minta juga kalian bertahan dalam sgala ujian dan cobaan.
MAMA bukan mama Lorenz yang bisa melihat masa depan …tapi MAMA berdoa untuk masa depan kalian
MAMA bukan mama Lemon yang bisa membersihkan noda …tapi MAMA minta Tuhan membersihkan dosa2 kalian.
MAMA ga bisa nyanyi buat masuk MAMAMIA …tapi MAMA bisa bernyanyi dalam hati dan berdoa untuk kalian, bersyukur dalam segala hal.
Sudah dulu yahh, pulsa MAMA mau habis …, nanti disambung lagi, kalau MAMA sudah dapet pulsa …
Wkwkwkwkwk
Stress itu adalah…… .
Saat Anda memberikan tumpangan untuk seorang gadis cantik, kemudian dia pingsan di dalam mobil Anda. Dan Anda membawanya ke rumah sakit.
Itu membuat Anda STRESS!
Saat di rumah sakit dokter mengatakan dia hamil & mengucapkan selamat kepada Anda “bahwa Anda akan menjadi seorang ayah”.
Lalu anda mengatakan bahwa Anda bukanlah ayah si bayi, tetapi gadis itu berkata bahwa Anda lah ayah si bayi. Anda Semakin STRESS!
Kemudian Anda meminta tes DNA untuk membuktikan bahwa Anda bukan ayah si bayi, tetapi gadis itu tetap bersikeras bahwa ayah anak itu Anda. Anda mulai Sangat STRESS!
Setelah tes DNA, Dokter mengatakan bahwa Anda bukanlah ayah si bayi, karena Anda tidak bisa menjadi ayah disebabkan Anda mandul permanen. Hasil itu membuat Anda sedikit lega, sekaligus Bertambah STRESS!
Saat perjalanan pulang ke rumah, Anda mulai berfikir siapa Ayah 4 anak dari Istri Anda yang selama ini memanggil Anda Ayah…..??? ?
Itulah STREEESSSSSSSS!!!
Bill : So, how is heaven Steve?
Steve : Great! It just doesn’t have wall and fences.
Bill : So?
Steve : So we don’t need Windows and Gates there. Hahaha
Bill : Rrrrr
Steve : Sorry Bill, didn’t mean to offend you
Bill : It’s okay Steve. But I heard a rumor
Steve : Oh, what rumor?
Bill : That nobody allowed to touch Apple there.
😀
🙂 Santai sejenak 🙂
Ternyata jenis kepribadian orang bisa dinilai dari caranya makan tahu! Ini dia contoh-contohnya:
KONSERVATIF : gigit tahu dulu, baru gigit cabe.
PROGRESIF : gigit cabe dulu, baru gigit tahu.
SPEKULATIF : begitu nemu cabe langsung main gigit dengan harapan deket situ akan ada tahu
IMAJINATIF : belum gigit cabe udah kepedesan.
OPTIMIS : yakin tahu akan segera muncul, sambil nunggu ngemil cabe dulu.
PERMISIF : tahunya dicomot orang, diem aja.
MASOKIS : gigit cabe 10 biji gak pake tahu.
OBSESIF-KOMPULSIF : sebelum makan dihitung dulu biar yakin jumlah tahunya sama dengan jumlah cabenya.
MANIPULATIF : ngerayu tukang tahu biar dapet gratisan
DRAMATIS : abis makan tahu pake cabe nangis kepedesan, trus ngesot sambil meratap ke dispenser air.
EKSIBISIONIS : sebelum makan bilang ke orang sebelah: “Lihat deh, gue mau makan tahu pake cabe.”
KAPITALIS : tahunya dimakan, cabenya ditanem supaya nanti kalo numbuh bisa dijual.
FANATIK : kalo ketemu orang yg cara makan tahunya beda, marah
KRITIS : nanya: “Kenapa sih kita harus makan tahu pake cabe?”
MELANKOLIS : udah gigit cabe, eh pas mau gigit tahu kesenggol orang. Tahunya jatuh. Nangis.
LEBAY : gak brani makan tahu karena abis nerima BM tentang Bahayanya Makan Tahu Pake Cabe.
Nenek : “Ehh… jgn ngebut² bawa ojeknya…” 
Tukang Ojek : “Gaklah nek biasa aja…” 🙂
Nenek : “Ehh… pelan² aja tau… jgn ngebut bgt… nenek takut.” O:) Tukang Ojek : “Ga usah lebay deh nek… inikan ojek payung..”
=)) =D X_X
Chatting di GoogleTalk.
Co: Hi, 😀
Ce: Hi juga, siapa nih? 🙂
Co: May I know you? 😀
*si ce lgsg semangat krn si co respon in english, soalnya si ce pengen banget punya gebetan bule*
Ce: My name is Mia, and you? 🙂
Co: My name is Giant. 😀
*si ce makin semangat dan penuh harap*
Ce: Hhmm, nice name. You should have a big body. :$
Co: I don’t think so. My body is commonly slim. Your name is better. I imagine that i talk with pretty girl. <3<3
* si ce hampir pengsan dibilang pretty*
Ce: But your name is Giant, you are a big and strong man <3<3 Co: No.. it’s just call name. 😉
Ce: Same, Mia is just call name also. :$
Co: What’s your full name? 🙂
Ce: suMIAtun … and your full name? :$
Co: suGIANTo… :$
*sekejap, keduanya sama2 lgsg logout*
JangKrik.., >:O podho2 Jowone ! #:-s =))
. =))
. <> ŴåЌåЌååЌ-ΨåЌååЌåЌ
.^ ^
+ Pak ini burung apa?
– Kutilang
+ Kalo ini burung apa?
– Perkutut… Mau cari burung apa dek?
+ Angry bird
– <=-P
Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya.
Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar. Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus.
Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya, tiba2 ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk kedalam bus. Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini.
“He, kurang ajar kau, berani2 nggak sopan pegang-pegang pantat orang !”
Kata si pemuda kalem : “Yang nggak sopan itu situ mbak, masak belum kenal berani2 nurunin ritsleting celana gua” =)) 😀
Suami : “Dok, Istri saya tu cantik, tapi..sory, begooonya minta ampun.”
Psikiater : “Tapi menurut analisa saya kalian berdua memang berjodoh…”
Suami : “Loh, kok bisa?”
Psikiater : “Begini, Anda tau kenapa istri Anda cantik? Supaya Anda mau sama dia..Anda tau kenapa istri Anda bego? Supaya dia mau sama Anda…”
Senin.
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya,tapi saya tidak melaporkannya. karena Maling itu tidak menguras uang sebanyak yang tiap hari dilakukan istri saya.
Selasa.
Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?”.Dia menjawab, “Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi.”Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.
Rabu.
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan.Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.
Kamis.
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.
Jum’at.
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar dari temen2nya ada tiga butik akhirnya bangkrut.
Sabtu.
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya.Tadi pagi dia tanya, “Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !.
Minggu.
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh,mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. .Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung di kali Ciliwung.
Cerita Lucu 